７月の頭には結論を出そう。 どっちか迷ったら辛いほうに行け、というのは何かの格言らしいんだけど。 その通りかもな。

どうして、私の真似をするんだろう。 ボトルも、メットも、全部同じじゃん。気持ち悪い。 偶然だよって言葉も気持ち悪いから、もう何も聞かないことにした。 コメントも気持ち悪すぎて、笑えてきた。 ああ、そう。としか思えないけど、そうだねって言ってお…

何度でも突き付けられるだけなんだ。 まざまざと思い知らされる。 唯一人、愛してるんだって。 想いが消えないんだって。 よかったのかな、わるかったのかな。 わかんないけど、いま、手にしてみて、すごく嬉しいんだ。 守る努力をしたい。 どうしても。

いまこのタイミングで 大好きだよ、愛してる なんて言わないで はげしく揺らいでしまって、どうしようもない もう、止めることなんてできないのに 私は流されて生きてくって、決めたのに それでも、唯一人、愛しているよ、F

好きなものはもう一生好きなんだろうな。 姿を見るだけで、好きでたまらないと思う。 理想の人。 「どうして？」ばっかり浮かぶ。 なんで、こんなにタイミングが悪いの。 真っ直ぐに、愛したかった。 好きだと、堂々と言いたかった。 もっとうまくやれればよ…

私の人生は何不自由ないものだった。 祖父母も両親も健在で、虐待もなく、いっぱいの愛情を受けて育ったはずなのに、ずっと孤独感が消えない。 誰と居ても、何をしていても、頭をもたげてくる孤独。 昼間はそれを押さえつけるだけで精一杯。 夜が怖い。夜が…

すべて終わらせてきた これで、終わり 後悔は、、、後悔だらけ どうしてこんなにタイミングが悪い しかたない どうか、どうか幸せに 誰を不幸にしても、彼だけは幸せでいますよう。 さて、もう一つも終わらせてこようか とことん、話し合う必要があるね そし…

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26の頃は、稼ぎが安定している男性と結婚して、子ども作って持ち家で一生安泰な暮らしをすることが幸せだと思ってた（あわよくば専業主婦でいいと思ってた）。 でもそうじゃないみたい。 私は何かに挑戦していたい。 常に新しい世界を見たい。 毎日毎日同じ…

関西に行きたい でも仕事辞めたくない 新しいこと、してみたいけど

不安定なときに寄りかかられると、倒れちゃうよ 好き と 生活 は、ちがうんだ。 愛は幻想なのかな 刷り込みって、人間にもあるのかしら

まったく何にも感じなかった 平気だと思っていたけど、ショックだ ただの肉体だ でもそれと同時に安心もした ああ、身体と心は直結しているのだと 音になった言葉に傷ついて、その裏の本心が見えない 傷つきたくないから、仮面をかぶっているだけというのは…

いろいろ、思い返すにつれて、気持ち悪い。 漁られたんだ、とか、あんなの作ったんだ、とか。 多分、私のほうが気持ち悪い生き物だろうけどね。

誰にも想いを吐かないで、ひっそりと計画していたら、手に入るかな。 全てを捨ててもいいから。 これは多分、烈しい想い。 落ち着き／安定はない。 それでもいいのかな？ いい、って。 欲しいものが手に入らないで駄々こねている子供。 私の幸福が周りの不幸…

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自転車でどこかに旅立ちたい 放浪の人生をしたい 地に足がつかないのは性分かもしれない 迷惑な話だね 安定した生活だと腐りそうだなんて 危ないじゃないか

全部捨てよう いらないもの、全部 全てを捨てたって、取り返しのつかないものなんてない 命だけか 縁、と言えるほど、深くは築いてない。 放下著 断捨離 捨てて、捨てて、捨てて、捨てて、 思いすら捨てた先に見えるものはなにかな。 それでも残るものはなに…

なにもつぶやけなくなったため、移動。 はてな、慣れたら使いやすい。 もうどうにもならないさ。 どうにでもなれ。 一人の家に帰りたいと思った。 不安定を支えきれない。 私も不安定だから。